Блог О пользователеeka-kate

Регистрация

Календарь

« Июль 2012  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
1 |2
 

Из профессионального


xxx: Кстати, еще одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье «Ваша Честь!» Это только бывает по телевизору и в уголовном процессе.
В гражданском процессе к суду надо обращаться «Уважаемый суд!» Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства.

yyy: у меня один из родственников федеральный судья — на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению :). Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как «Ваше превосходительство» или «Ваше сиятельство». И такое бывает, да :)

zzz: самое умилительное эт когда при коллегиальном рассмотрении обращаются «Ваши чести»
 

Замело


…В каких-то серьезных тетрадках находим совсем несерьезные строчки…


Замело. Ненавижу холодную зиму.
С ног сбивающий ветер пробирает до дрожи.
Греюсь кофе горячим и въедливым дымом.
И никто не спасет. Мне никто не поможет.

Может быть, посидишь чуть подольше, чем раньше?
Я сготовлю пирог, а ты просто будь рядом.
Мерзнет тело сильней, чем становимся старше.
Если так происходит — что ж, ну, значит, так надо.


[скучные семинары, видимо, были]
 

С Новым


01. 01. 12


Какая странная дата сегодня, не так ли?
Наверное, все уже сегодня это сказали или хотя бы подумали, но все же – Новый Год для меня остается одним из самых противоречивых праздников. Вот ждешь ты его, ждешь. Суета, выбор подарков, размышление о праздновании. Потом готовка, поздравления, фото на память, стол, шампанское, куранты, повторение счета от одного до двенадцати, звон бокалов, ура-ура – и что, все? Дальше 12 месяцев нового года, но ощущение праздника продлится ровно до окончания алкоголя, гуляний в компании или кто там как празднует. Вопрос: оно стоит того?
Каждый год думаю об этом, но, видимо, исконные традиции берут верх, и в следующий год мы все снова начнем метаться в предновогодней суете.
Таксист мне сегодня объяснил это так: «Российский менталитет таков, что нам необходимо отдыхать. Новогодние праздники – это санкционированный запой для всех желающих».
Этот год был продуктивным. Окончание школы, поступление в университет, закрытие первой зачетной недели – достижение. Рядом остались необходимые люди, отсеялись ненужные – крайне прекрасно. Ожидание малыша – прекрасное и многообещающее начало для более взрослой жизни [хотя бы попробую себя в роли мамочки].
Это, наверное, самые главные события за прошедший год. Есть чем гордиться, есть к чему стремиться.
Дедушка Мороз, я очень прошу тебя, помоги мне в этом году разобраться в себе, в отношениях с окружающими, укрепиться в этой жизни. А еще хочу положить начало своей собственной семье, но обязательно с любимым человеком.
Вот как-то так. С наступившим 2012 [как непривычно]!


[встречайте этот новый год так, будто другого уже не будет!
с любовью, индейцы майя]
 

День Рождения


…К сожалению, День Рождения…


Сегодня День Рождения прекрасной женщины — моей второй мамы, так сказать — свекрови. Я люблю делать подарки, поэтому поздравлять ее было одно удовольствие! Но то, что она сказала мне сегодня, затмило абсолютно все.
Всем в офисе она представила меня как «ту самую дочку», что было безумно приятно. Подарила мне зубную щетку [!!!], чем по-доброму насмешила. Но, к сожалению, приехать домой на праздничный ужин [который, кстати, готовился сугубо мужскими руками], не смогла из-за ревности родной мамы. Она же, узнав причину, сказала довольно просто: «С мамой не ругайся, она у тебя самая лучшая. А вот ревновать и правда стоит, я тебя люблю по-матерински. Всем на работе сегодня призналась, что у меня есть еще и дочка. Все так удивились, что пришлось рассказать, что ты моя невестка. Они смеялись, говорили, что вы еще 10 раз поругаетесь, но я объяснила, что у меня лучшая дочка и лучший сын. А значит, все у вас получится. Я люблю тебя как родную, Катюшка».
Господи, как приятно.


[я люблю Вас, мама!]
 

Люблю


…Люблю просто смотреть, как ты смеешься…


Я готова благодарить судьбу, Господа и всех святых за то, что у меня есть он. 4 года вместе, 2 года — неразлучно. И что может быть большим счастьем?
А счастье в том, что мы продолжаем друг другу улыбаться. Нам есть о чем поговорить. Мы не боимся быть откровенными и делиться друг с другом самым сокровенным и тайным. Я могу сказать точно, что никто не знает меня лучше. Только он может найти ко мне подход в любой ситуации, всегда может меня понять и принять. И я не боюсь мечтать о нашем совместном будущем. Я уверена в нем даже больше, чем в себе.
Что может быть милее, чем улыбка и крепкое объятие при встрече? И ведь болеет, плохо чувствует себя, не ждет меня. Но так рад. Как тепло обнимал меня, целовал с любовью. Это дорогого стоит!
И что может быть приятнее, чем похвала от любимого человека? Да, я-таки приготовила ему торт. И он-таки вкусный! Боже, я думала никогда не смогу порадовать его выпечкой [сложно конкурировать с мамой в этом вопросе..:) ], но смогла же! «зай, торт ох^.^ельно вкусный!:)» оуее…
И все чаще я слышу приятные слова… Может, и хорошо, что это не всегда? Я не успеваю привыкнуть и радуюсь этому как дитя. А он смеется надо мной, засранец маленький…
Бескрайне люблю тебя, Андрюшка! Ты самый лучший мужчина на свете!


[лишь тебе могу сказать: «я люблю тебя!»]
 

А мне хочется


…А мне хочется…


А мне хочется больше не думать. Без чувств.
Стать сродни куску мрамора. Мысли – опилки.
Мир был светел и ярок. Теперь просто пуст.
Пыль легла, а ведь солнышка были блики.

До и после – деление жизни. Беда.
Это бедствие, хаос, кошмар, катастрофа.
Я опять все проблемы решаю сама.
Я терплю. Я же сильная. Только толку?

Для чего эта гордость, когда все внутри
На лоскутья уже истрепали кошки?
Когда сердце в грецкий орех от тоски.
Когда напрочь зашторены все окошки.

Когда ты весела для людей, что вокруг.
Когда маму обнимешь, чтоб та не страдала.
А ритм сердца как беспорядочный стук
Того поезда, что не заметил вокзала.

Я скучаю, впиваясь пластмассой в ладошки.
Я давлю в себе дикий животный крик.
И казалось, до счастья осталось немножко.
Обманул навигатор. Это тупик.

Подвело меня сердце, рассудок и близкий,
Неприлично любимый родной человек.
И не слезы, а медные горькие искры
Вырываются болью из-под моих век.

Не закончилась жизнь. Все опять повторится.
Будут чувства, какая-то псевдолюбовь.
Но мы больше не будем друг другу в лица
Говорить тех волнующе-важных слов.



По ночам на душе особенно туго.
Обрывается сердце на полпути.
Я догадывалась, что без тебя будет трудно.
Но не знала, что я умру от тоски.


[столицу разрывает запахом дождя. каждая капля утверждает что ты ждешь и ты меня простила]
 

Наверно, зря все это было


…Наверно, зря все это было. Засохли все моря, но я остался заурядной бессловесной рыбой…


К горлу подступает это пресловутое бестолковое одиночество. То, чего боишься больше всего. Я начинаю скучать.
Я вот-вот сорвусь. Кажется, что совсем скоро мои гордость, приницпиальность и решительность полетят ко всем хренам. Но я себе этого не прощу.
Мне до дрожи обидно за себя. За все то, что я позволяла с собой делать. Безусловно, я сама в этом виновата. Но у меня нет больше сил это терпеть. Мы никогда не были нормальными.
Я полюбила тебя таким. Таким дерзким решительным бабником. Я доказывала, что люблю тебя и дорожу тобой. В наших отношениях я любила, ты позволял мне себя любить. Ты для меня был всей жизнью, и я готова была на все. Но, по-моему, затянулся этот этап. Я многое спускала с рук, оправдывала. Я верила — меня обманывали. Тяжело закрыть глаза на то, что в твою спину втыкают ножик за ножиком.
Нет, никто не говорит, что я была подарком. Тоже хороша. Но все же я в этих отношениях не врала и не предавала. Я слишком дорожила тобой, чтоб упустить тебя.
Но вот и пришло логическое завершение. Я устала от неуважения и откровенного хамства. Ты — от истерик и выяснений. И вот вроде и все, но… 
Но я очень по тебе скучаю. И я очень хочу, чтоб ты меня вернул. Я хочу, чтоб ты показал мне свою любовь. Я хочу, чтоб ты доказал, что я не дура, что ты не играл мной.
Но мои желания — глупость. Ты ничего мне не должен, а тем более что-то доказывать. Пф, глупости.
Но я не сорвусь. Я девочка сильная.
Прости за все. Хоть и не прочитаешь этого никогда.
Господи, как мне плохо без тебя.


[а когда-то было счастье пополам]
 

Это глупо до смеха


…Это глупо до смеха…


Это глупо до смеха, до истерики дико,
Когда в два человека поселяется лихо,
Когда голос пропитан злобой, болью до крика,
А до последней черты не остается и мига.
Рукава закатали, словно роботы стали,
Будто даже без чувств застучали по клаве,
За словом слово писали, как безмерно устали.
Мы друг друга как будто и без боли теряли.
Как в упрек благодарность за прошедшее время.
Мы считали, друг друга освобождаем от плена.
Мы теряли любовь так наигранно мерно.
И нам вторило небо в последних числах апреля.
Слезы лились реками, лицо стало соленым.
А ведь были когда-то мы примером для многих.
Ведь мы счастливы были. Ведь почти что два года
Мы оба не выпускали из руки телефона.
Засыпали, писали: «Спи спокойно, я рядом!»
Каждый день в такой ссоре показался бы адом.
Я любила на кухне посидеть с твоей мамой.
Мы тогда были рады. Мы тогда были парой.
На восьмом этаже раз в неделю встречались.
Там же близкими стали, там же и разбежались.
Унижали, ругались, как больные смеялись.
Дом как прежде стоит, а вот нас не осталось.
Пройдет время, на кухне у окна кто-то сядет,
И она теперь будет дочкой для твоей мамы.
Она крепко полюбит голубоглазого парня.
И никто и не вспомнит обо мне, что не странно.
Она будет любимой, будет лучшею мамой,
Будет мудрой женой и всегда будет рядом.
Жизнь пойдет чередом. Жизнь заплещет фонтаном.
Будет полная чаша. И другого не надо.
Жизнь сотрет все за нами. Забываются лица,
Забываются чувства и стираются письма.
Все пройдет. Не сейчас, но достаточно быстро.
Мы любили. Но это уже лишние мысли.


[game over]
 




Нечего писать. И незачем проснуться утром. Я ненавижу тебя, ту радость, которую ты дарил и ту боль, которую ты мне причинил. У меня ломит все зубы, болит сердце и не видят глаза. Я просто по-немногу умираю.
Но я буду самой сильной. И не сорвусь. И не напишу. И разлюблю тебя. Раз и навсегда. Я не поверю тебе. Я поверю только в вышенаписанное. Я буду сильной.


[я не выдержу]
 

Она не женщина


…Она не женщина — она зараза. И мне теперь чужого не надо…


Самое страшное, что есть в человеческой жизни — обрушение видимых идеалов. Когда просто не знаешь, ради чего жил. Когда пусто внутри, когда на душе кошки царапают [насраное зарывают].
Не лгите, люди, никогда не лгите. Лучше аккуратно и вовремя преподнести правду, чем врать в глаза. А особенно близким.
Я способна пережить многое. Я привыкла на многое закрывать глаза и многое оправдывать в любимых людях. Но это можно сделать один раз, два, даже три. Но не пять. Я не сумею восстановить доверие после такого количества лжи. После того, как мой мужчина ищет себе развлечение в лице быдловатых женщин с ребенком на руках. Я не на помойке себя нашла, простите.


[и я, подумав, сказала сразу: «я так довольна, блин! я так рада»!]
 

Вот-вот


…Вот-вот не сдержу я предательских слёз…


А я выбираю песни на последний звонок. И так грустно становится. Прошло 11 школьных лет. И это было 100% лучшее в жизни время. За эти 11 лет я выросла, многое пережила, подготовила хорошый фундамент для строительства той скорой взрослой жизни. И как расставаться с теми родными людьми, уроками, школьными стенами? Как-то придется. Но пока это все равно кажется чужим. Будто не со мной.
А этот святой праздник я провела одна. Нет, я разумеется была в кругу родственников, после — с подругой. А по ощущениям — одна. Все ссоры приходятся на праздники. И все праздники я одна. Да я вообще как минимум 6 дней в неделю одна… Устала. Я хочу гулять по паркам и городским улицам, я хочу милых подарков. Я хочу внимания. И я готова все это отдавать взамен. Но вот ему это совсем-совсем не нужно. Он устал! Устал от выяснений, внимания, отношений. Тогда возникает абсолютно оправданный вопрос: а зачем тогда?
Вот и я не знаю.
За окном 7 по цельсию, облачно и ветер. В общем, у меня осень.
Как-то так.


[спасибо за то, что все было всерьез]
 

А вдали где-то томно меркнет закат


А вдали где-то томно меркнет закат.
Я опять в одиночку шагаю до дома.
Кто-то рядом бежит с обрюзгшей работы.
А мне некуда. Я как обычно одна.

Кто-то дома кричит на бесстыжего сына,
Кто-то стопку уронет за ушедшего друга.
А я вновь не услышу ничьих шагов стука.
«Все нормально, мамуля, немного простыла».

Я боюсь тишины, но купаюсь в молчанье.
В темноте уже видятся силуэты.
И так бьет по ушам мерзкий шорох пакета.
В этот мартовский вечер по погоде печально.

В телевизоре кто-то наигранно шутит,
Кто-то так неумело играет убийцу.
Я пойду прогуляюсь, чтоб спрятаться в лицах,
Пусть вдобавок меня этот ветер остудит.

Давят стены, паркет и пятно на известке.
Черный кофе. И сердце как перед инфарктом.
Если это кино, то я снова за кадром,
Ведь немодно сегодня быть умной и взрослой.

Завтра снова будильник сыграет сонату,
Будет душ, крепкий кофе и доброе утро.
Я опять завтра вспомню сегодня чуть смутно.
А рассказывать мне про сегодня не надо.
 

Ты та


…Ты та, что всегда была рядом со мной…


Весенний депрессняк не обошел стороной и меня. Как удивительно не странно.
Затрахало все до тошнотиков. Вот так нецензурно, не по-девичьи.
Нет сил делать вид, что не замечаю, как тебе на меня пофиг. Ты плевал, что я на другой конец города приехала к тебе на 5 минут. В подъезде постоять. Пф. Я нарядилась, надушилась, накрасилась. А ты даже не заволок меня домой напоить чаем. Тебе неважно. Ты даже и не подумал об этом. И это не тебе в минус. А мне.
Я все чаще думаю о том, что нам, может, пора разойтись? Я не твоя девушка. Тебе нужна та самая V. Нет, я не говорю конкретно про нее. Но тебе, бесспорно, нужна та, которую ты будешь любить. Для которой ты будешь просыпаться, готовить завтрак, бежать и сворачивать горы, а вечером заваривать чай. Тебе нужна та, которая разбудит в тебе того романтика, который крепко уснул внутри тебя. Я – не та. Увы.
У нас не будет совместного утра, семьи, детей и будущего.

 


[зачем впустую ебать твой мозг?]
 

Народ устал терпеть


…Народ устал терпеть, народ устал страдать. И прежде чем что-то забрать, нужно сначала что-то дать…


Катастрофа за катастрофой. Гражданские войны. Природные катаклизмы. Страх везде и всюду.

Я убегаю, тороплюсь, злюсь, мне страшно. Надя бежит вперед, смеется, она, кажется, меня не слышит. Набережная, я бегу за ней, зову ее, но она не оборачивается – смеется и бежит. Раздраженная, я пытаюсь ее догнать. А вдруг справа от меня море.
- Надя, стой! Я же обещала показать тебе море!
И она разворачивается, бежит к мосту. По нему идут люди. Вода цвета слабого какао мотает корабли. Мотает?!
- Надя, обратно! Побежали обратно!
Но она опять не слышит меня, она смеется и непреодолимо приближается к морю. А там вертит корабли, волны все выше и выше. Я пытаюсь докричаться до людей, но они не обращают на меня внимания, как будто и нет меня, как будто я не кричу. «Пора спасать саму себя!..» И вот я бегу к берегу по этому деревянному мосту, я слышу, как волны выбивают доски, как позади бушует стихия. Цепляюсь за поручни, меня накрывает эта мутная вода. «В воде двигаться легче». И так метр за метром я приближаюсь к берегу: волна накрывает – я перебираюсь по поручням к берегу, волна отпускает – набираюсь воздуха. А вода тянет, держаться тяжело. Ноги вперед. Я чувствую берег.
Я не заметила, как прошло время. Я сижу на берегу, тяжко дышу. Мимо гуляют люди. На улице день, обеденное время. Море цвета слабого какао безмятежно качает корабли. Спокойнее. Затишье после бури. Я смотрю на небо через тот самый мост, по которому еще недавно разгуливали волны грязной воды. На том конце моста темно. Только кирпично-красное пятно. Хотя день…
- Посмотрите, какой красивый закат! – я почти восхищена.
- Где закат? Какой? – удивлены мои попутчики.
Я встаю, меня начинает трясти. Не закат. Там, на фоне кирпичного пятна, падает черный силуэт елки. Пожар. Там пожар! Я вижу, как полыхает здание. Треск. Я кричу, чтоб все убегали, боясь, что огонь перекинется сюда. Я плачу.
- Папа, папа! Как им помочь?!
- Пожар. С кем не бывает?
- Но людям же плохо! Людям там плохо!
Истерика. Меня трясет. Я просыпаюсь.
Я просыпаюсь, а на глазах слезы. Меня трясет, как и во сне. Я рассказала об этом сне всем знакомым, родственникам. Все, что узнала – грязная вода и пожары к несчастью, потерям, скоропостижной смерти. Ужасы.
Этот сон снился мне полторы недели назад.


Япония топнет и полыхает. И это было бы страшно, если бы не было так ужасно.
Я боюсь своих снов. Я боюсь саму себя.
Если бы такие сны были впервые…


[нам больше не нужны фильмы ужасов]
 

Весна врывается в нас ветром новым


…Весна врывается в нас ветром новым, кокетливо подмигивает или жжет потоком беспричинных слез…


Почти тепло. Как-то сонно и нежно. Немного грустно, даже туманно. А я все равно рада.
До экзамена осталось две недели, я абсолютно не готовлюсь. И буду ли?..
Я уже мечтаю о тепле. О настоящем тепле, а не о нуле градусов. Я мечтаю, чтоб наступил июль. Беззаботный, теплый июль. А лучше, июль на море.
Знаете, как здорово на море? Там ветерок соленый и приятный, он не пробирает до костей – не Сибирь. Там люди улыбаются. Видимо, солнце делает их добрее. Там даже я улыбнусь. Я бы многое отдала за то, чтобы прогуляться вечером по берегу Средиземного. Это такое наслаждение, которое я, увы, не смогу передать.
Мне сегодня не улыбается. Но все будет. Точно знаю.


[и нам с тобой этой весною повезло]
 

Хочу поцеловать и ущипнуть за обе щечки


…Хочу поцеловать и ущипнуть за обе щечки мою любимую леди, маму моей дочки…


Не дождешься. Никогда не дождешься таких слов, действий, даже помыслов. И я знала, на что шла. Но до чего же обидно. Дура, чесслово.
У всех романтика, блин. Романтика! Кто-то сидит за столиком в уютном кафе, кто-то в кино, а кто-то дома радуется тому, что они вместе. Ну, день такой, что поделаешь. Принято друг друга любить. А я ненавижу этот день, как и все остальные праздники, которые принято проводить вместе. Потому что вместе бывает только по расписанию. Раз в неделю. Скорее всего, в субботу.
Мы никогда не сидели в кафе. Мы ни разу не были в кино вдвоем. Мы не ходили на каток. Мы не ходили на пикник. Мы вообще редко делаем что-либо вместе. Да мы гуляли только однажды, и то 3 года назад. Предел мечтаний, че. 
Ты устал. Ты учился. Ты катался с друзьями. А потом была сварка. Аж до пяти. И ты устал. Ты спишь дома. А мне до слез обидно, что завтра лица подруг будут счастливыми, у них сегодня праздник. А у меня праздник в субботу. Мы будем пить Саяны и есть вафли.


[и стона мало. я просто устала]
 

Я рисую для тебя


…Я рисую для тебя. Я дышу и живу вами: дышу тобой, дышу твоей мамой…


Я мечтаю быть лучшей мамой своему ребенку. И никаких больше мечтаний. Я хочу быть для своего малыша самой лучшей, чтоб со мной ему было спокойно, хорошо, безопасно. Чтоб мы чувствовали, что не можем быть друг без друга. Хочу носить его на руках, кормить грудью и ради него просыпаться ночью. Хочу, чтоб он спал между мной и мужем. Как я когда-то между мамой и папой. Хочу гордиться ребенком. Хочу воспитать настоящего мужчину и лучшую девушку.
Я хочу, чтоб у ребенка был отец. И чтоб дети были похожи на него. И чтоб отцом был именно тот единственный, который сейчас со мной. Хочу, чтоб он любил меня, а я его. Чтоб мы вместе больше жизни любили своего малыша. Хочу, чтоб мой ребенок был самым счастливым, видел примером лучшую семью – его семью, где его крепко любят и оберегают.
Я обещаю быть хорошей мамой.


[я буду сильным для дочери или сына, моя жена будет самой красивой]
 

Белая скатерть


…Белая скатерть, разбитые блюдца…


Он разбивал и блюдца, и сердца. Вчера был день его пятого бракосочетания. В этот раз обошлось без белого платья — как-то за 4 раза поднадоело. Но он переживал. Его мучали вопросы, сомнения, хотя уже и вместе живут очень долго, да и не первый раз в ЗАГС ходил. Он хотел, чтобы я была рядом в этот ответственный день. Но я не смогла.
Первую жену звали Натальей. И она мне искренне нравилась. Наташа тоскала меня в гости к своим подругам, со мной ходила по магазинам и вообще меня любила. Но не нашла общего языка со своей свекровью, что и привело их счастливый на первый взгляд брак к разводу. Сейчас у нее муж и дочь Маша. Больше о ее судьбе мне ничего не известно.
Второй была Виктория. Искренняя, открытая. Она играла на фортепиано, шила, вязала, вышивала, рисовала — мастерица еще та. Он ее очень любил. Однажды мы сидели на кухне и ели арбуз, а он вынимал из ее кусочка все косточки. «Вот видишь, как он любит ее! И ты ищи себе такого мужа, чтоб каждую косточку вынимал из твоего куска арбуза!» - сказала тогда мне его мама. Их первый ребенок умер в 2 месяца. Через год родилась дочь. Счастливый брак разбился о бытовые проблемы. Сейчас у Вики третий супруг. В ноябре они ждут появления сына. Она до сих пор полноценный член его семьи.
Третью супругу звали Ольга. Крохотная, хрупкая девушка вытащила его из огромных проблем. Говорят, что Бог любит троицу. Но не в его случае. Их брак был очень коротким. Ее судьба мне неизвестна.
Четвертой была Юлия. Деревенская девочка с ребенком на руках. Странная особенность была: Юля родилась в один день со мной, ее дочь в один день с его племянницей, а их совместная дочка родилась через 20 минут после рождения его младшей племяшки. Но эти совпадения ничего не значили. Они прожили вместе несколько лет, после чего разъехались по разным концам нашей немалой страны. Их дочь я видела лишь однажды, когда возила их по больницам. У нее третий супруг. И когда они приезжают в наш город, то не дают мне возможности повидаться с его дочкой. А ведь у нас были хорошие отношения.
И вот наконец дошли до пятой. Ее зовут Наталья, как и первую его супругу. Она рукодельница, как и вторая его жена. Наташа помогает ему справиться с его проблемами, как помогала в свое время Оля. У нее тоже есть дочь от первого брака, как и у его четвертой жены. Вот такой вот собирательный образ. Правда я ее знаю совсем плохо, видела лишь пару раз. Это первая его жена, с которй у меня нет дружеских отношений. Надеюсь, все впереди.
Его телефон был отключен весь вчерашний день. Видимо, новоиспеченная супруга не захотела лишних беспокойств, в чем я ее полностью поддерживаю. Я написала ему SMS, а ответ получила только сегодня.

Спасибо, Катёнок. Честно, я тебя очень люблю. 


Я очень скучаю по нему. И очень сильно его люблю. Жаль, что я не могу быть с ним рядом чаще, чем 2 раза в год. Когда-нибудь мы с ним все равно сбежим ото всех, отключим свои телефоны и будем говорить обо всем на свете, будем гулять по нашим улочкам и обязательно вдвоем сплавимся по реке.


[На самом деле, Катёнок, до 30 лет там даже делать нефиг. Я-то знаю…]


 

Мама, папа


…Мама, папа, я не хочу таких полетов!…


У меня есть мама и папа. И я их очень люблю. Они спят в одной кровати 19 лет, встречаются более 20, а знают друг друга почти 40.
Разные бывали случаи: измены, ссоры, истерики, попытки развода. На моих глазах [в то время четырехлетнего ребенка] папа пытался покончить жизнь самоубийством, мама резала телефонные провода и билась в нескончаемых истериках. Папа не ночевал дома, лежал в психушке. Мама в порывах злости говорила мне, что он последняя скотина. А я плакала постоянно из-за этого.
Им хватило ума не развестись, родить мне замечательную сестру и поднять нас на ноги. Они счастливы, посадили несколько деревьев, строят свой собственный дом и планируют сына.
А у меня есть мама и папа. И я их очень люблю. Они спят в одной кровати 19 лет, встречаются более 20, а знают друг друга почти 40.


[мечтаю о такой же семье]
 

Давай уедем туда, где камни дышат


…Давай уедем туда, где камни дышат, где море неспешно берег лижет…


Я просто родилась не там. В моем городе 9 месяцев зимы и 3 месяца какой-то херни. Как непреодолимо тяжело заставлять себя утром наряжаться в шерстяные колготки, плотные свитера и горнолыжный костюм, чтоб просто не превратиться в обледенелое нечто. Зима. Сибирь. И стойкое отвращение к снегу, льду и ветру. И бежишь как дура из пункта А в пункт Б с единственным желанием – не отморозить бы какую-нибудь конечность. Устала.

Я живу только летом. Только тогда, когда на полочке лежат билеты на самолет. Но ведь дико жить 12 месяцев только ради того, чтоб на две недели приблизиться к морю. Море – жизнь. Море – мечта и страсть. Нет ничего более сладкого, чем вдыхать соленый и влажный воздух, каждой клеточкой чувствуя лето.

Наверное, самые приятные и волнительные часы  – это полет. 7 часов кажутся адом и мучением, нетерпение переполняет. И как бешено стучит от радости сердце, когда из маленького окошка самолета видишь необъятное море. Синее-пресинее море!  Только ради этого стоит жить.

«Увидеть Париж и умереть!» - не мой девиз. Я холодна к туристическим поездкам, достопримечательностям и проч. К сожалению, не умею наслаждаться живописными пейзажами: горами, лесами, степями и озерами. Но нет ничего притягательнее моря, нет ничего красивее и ближе. Можно часами сидеть на берегу и слушать манящий шум волны. А как солнце играет по волнам, ослепляет бликами, завораживает! И нет ничего красивее лунных дорожек. Ночью море особенное: вода будто чувствует свободу, ласково лижет берег, пускает свою белую пену. Или же наоборот бурно рвется на прибрежье, шумит, пугает ночных посетителей. А я люблю гулять босиком по прохладному песку, держа в руках свои босоножки, и убегать от волн, играть с ними, а может  и просто позволять соленой волне обнимать мои босые ноги.

Самое главное – окунуться в морскую воду. С головой, насовсем, отдаться соленой воде без остатка, довериться обманчивому морю. Нельзя его бояться. И в воду нужно падать, а не красться, боясь замерзнуть. Море любит отважных. Море любит тех, кто любит море.

Увезите меня на море. Поселите в лачуге, в бараке, в шалаше. Только дайте мне дышать соленым воздухом, дайте мне засыпать под шум разбивающейся о берег волны, дайте мне жить морем.


[необходимо]

1 |2